Rentre Avec Tes Pieds

Et bien moi qui n'avais plus rien à raconter, je viens suite à un coup de file de Mme Soleil (aka la petite qui prédit l'avenir en dormant) de mettre la main sur le sujet en or, le maxi best-of avec potatoes, la cerise sur gâteau : la RATP.
A t-on dans l'histoire de la nullité, déjà autant excellé dans la discipline que depuis que la RATP a ouvert ses portes?...j'ai comme un doute...

Soit, j'admet volontiers qu'ils sont si nombreux à se tirer la bourre qu'il faudrait quelques peu agrandir nos podiums traditionnels pour pouvoir tous les récompenser.
On trouve en effet dans le groupe maillot jaune (maillot jaune détenu, donc, depuis peu par la RATP) France Télécom, La Poste, Neuf Tel, la Lyonnaise des Eaux, la SNCF, la Société Générale et j'en passe, tous de fieffés incapables, mais dont la nullité suprême ne pourra jamais selon moi supplanter mes amis grevisto-fonctionnaires de cette si belle compagnie.

Voilà en fait l'histoire résumé en une question : saviez-vous que les machines automatiques de la RATP (vous savez, celle pour acheter les tickets, en passant les 15 minutes d'usage non pas à faire la queue jusqu'au guichet mais à essayer de placer le curseur sur l'article convoité via une grosse molette métallique poisseuse) pouvaient bloquer votre carte de crédit?
Oui, moi aussi je le savais, en revanche je pensais que cela arrivait uniquement lorsque l'on tapait trois fois un code erroné. Erreur. En fait c'est un peu la loterie. Faut pas avoir la poisse.

Bref, cette mésaventure est en fait arrivé à Mme Soleil, à la gare du Nord, alors qu'elle souhaitait acheter son allé simple pour l'aéroport de Roissy, ou l'attendra le lendemain, son avion pour Atlanta, USA.
La voilà donc aux States (après pas mal d'histoires...je vous raconterait plus tard. Sur l'échelle de la nullité, les Ricains sont aussi quasiment au dernier échelon) pour 20 jours, sans carte de crédit et uniquement quelques deniers en poche. (la monnaie de ce que lui aura finalement coûté son ticket pour Roissy : 11 euros, on croit rêver !).

Tout ça pour tous vous rappeler (enfin, les trois pleupleux qui lisent mon blog) que je HAIS la RATP au moins autant qu'un poil de cul dans mes moules frites et que je continuerai à frauder pour leur piquer leur thune jusqu'à ma mort.

Leurs machines automatiques sont apparemment aussi incompétentes que leurs employés. Ca parait incroyable mais c'est pourtant bien réel, même Mme Soleil ne l'avait pas vu venir...