R.I.P. SWIFT : part II

Je les vois tous la, en train de laisser leurs commentaires de merde, blagues vaseuses au sujet de moi, de ma conduite douteuse, de ma bagnole pourrie : et bien je vous merde !!

Cette fois ci…C’EST PAS DE MA FAUTE !!!

Ce matin (le 5 janvier de l’an 2006). Froid de canard, heure ou on devrait pas être debout (8h44 punaise !) je passe devant chez Peugeot. Je me dis que, pour éviter de me choper ma seconde prune à 11 euros de la semaine, je vais parquer ma poubelle boulevard Robespierre (raisonnement totalement idiot puisque les stationnements requièrent un disque dans tout Poissy !). Me voilà engagé. J’ai froid. J’en ai ma claque de tous ces connards qui me tournent autour, de ces klaxons assourdissant, de ces feux stop dont mon pare-brise embué décuple l’intensité. J’ai mal à la tête. Au secours, Nat réveille moi !!

Y a pas de place, ah si en voilà une. A disque. Je suis à la bourre, tant pis je la prend, je verrai ce soir si j’ai eu de la chance.

Pas la peine d’attendre si longtemps : une demie seconde, et un sifflement de disque humide plus tard, la réponse me saute au visage (avec mon volant) : NON !

Non Julien aujourd’hui tu n’aura pas de chance ! Non Julien tes problèmes de flouze n’intéressent personne, pas même dame providence. Dame providence qui s’acharne sur toi comme Jack l’Eventreur sur l’une de ses victimes.

J’ouvre ma porte, pas sonné mais presque. Sous mes pieds craquent les morceaux de plexi de mon feu arrière gauche. Il n'est pas encore 8h46.

Frayeur pendant un moment : mon agresseur aurait il prit la fuite. Je bouillonne, je vais exploser la gueule à quelqu’un. Comment peut on ne pas voir la voiture qui vous précède ? Je m’attend à tomber sur Gilbert Montagné. Et bien non, c’est Myriam B. qui sort de sa Fiat Stilo.

Chose dingue : je reste zen (mais alors zen, un truc de malade !). Mes premiers mots : "rien de cassé ?". Elle me dit que tout va bien. Elle me demande si j’ai un constat amiable. Je lui dit que non. Elle en sort un de sa boite à gants.

Elle prend son téléphone. Au bout, ça gueule. Elle raccroche, il rappel. Je n’entend que les réponses mais devine les questions. "Non c’est à droite" que je vois bien, rétorqué a un "t’as tapée à gauche à l’avant ??...si c’est ça on va faire passer ça pour un refus de priorité, embobine le ce blaireau !".

On remplit la paperasse à deux. Je lui dicte sa plaque d’immatriculation. "Pas la peine de faire un croquis?" Je lui dis que si. Je fais un croquis. On signe, tout le monde est content sauf nous deux. L’année commence bien me dit elle, j’acquiesce. Elle repart dans sa Fiat au capot tordu. Je me gare la ou j’avais prévu de me garer. Mon pare-chocs touche ma roue. Il est 9h17.

La journée passe bien vite. Finalement ma voiture, je m’en fiche un peu. Je déclare le sinistre à la MACIF. Je tombe sur une dame charmante qui me dit que je vais être indemnisé à 100%. Si les réparations dépassent le prix du véhicule, la MACIF me rachète le bolide au prix fixé par l’expert. Compte tenu de l’état de mon cul de Swift, je commence à m’y préparer.

Et voilà. 22h51, j’achève cette article. Devant chez moi, ma bagnole (qui a fait le chemin Poissy/Le Pecq en warning à 30 km/h) ne ressemble plus à rien (sans commentaire).

Deux possibilités donc :
- Je n’ai résolument pas de chance. Le danger, c’est les autres.
- Je conduis comme un pied.

Comme mes croyances s’arrêtent à ce qui est certain et que la fatalité, c’est bon pour le cinéma…je crois que la messe est dite.

Nat, pardonne moi !